il blog si mette in pausa per qualche giorno. Un piccolo ricovero ospedaliero grava infatti sul vostro affezionatissimo (no, tranquilli, nessun intervento di accrescimento del pene!) ma saremo presto, quanto prima, di nuovo in pista. Au revoir.
Passati gli ultimi gg ad Arkham, ma ero quello che entrava, usciva e portava i giornali o altro. Un paio di consigli. Quando entra Frau Fonza con il tablet x selezionare il menu, NON scegliere MAI il merluzzo perchè sono palline impanate, ma non fritte ovviamente , e riscaldate solo da buoni sentimenti perchè abbiano il fascino dei gusci dei semi di zucca che rotolano nel vento di primavera davanti ai passerotti che li piluccano senza altri pensieri. Leggi quello che ti pare, ma NON fissare lo sguardo del professionista della parola sul cartello che spiega come lavarsi correttamente le mani prima e dopo il contatto con i degenti o passerai la notte macinando l'ultimo caso di Miss Marple con quell'assassino dalle mani rosa da gorilla secondo la testimone bambina e ti alzerai alle tre, lanciando da tutte le parti i tuoi peluches dei personaggi di Mordillo ( nella baia trovi qualsiasi cosa )e ti lancerai in tinello alla ricerca di uno yogurt alla stracciatella e di crackers salati che dividerai con Enrico Ghezzi che ti spiega perchè e percome Orson il Genio Ciccio non è riuscito a trovare i soldi x il suo Cuore di Tenebra. A presto.Ciao.
Ci ho messo meno x la riduzione del mio birubiru ( era roba trascurabile comunque e qualcuno mi aveva detto che un paio di mm in meno mi avrebbero permesso di saltare il servizio di leva ).Non era vero niente.
Dodici mesi in prima linea x wetworks che il ns governo non ammette mai di aver autorizzato. Roba che nemmeno in quei paperbacks che comperi in stazione con la copertina ripiena di una signorina che scoppia di salute e sorride imbracciando un mitra kirbyano. Pfui. Ammetto però i jeans mi stanno sempre bene come nemmeno alla Miele di Manara...
Come lo Sten Barolo " Blizzard " Dibiase. Era un duro come pochi. Credeva che il sole sorgesse e tramontasse solo x riflettersi nel suo sguardo fiero di alpino. Non una cima, se lo chiedi a me o a chiunque tra i suoi superiori. Era stato destinato all'addestramento dei militi nel lancio della bomba a mano. Lo ricordo come fosse ieri, anche se era prima di Forza Italia e di Marvel Italia, ma dopo l'italiano vero di Toto Cutugno. Al lancio si presenta " Drupi " - non rammento il suo vero nome, ma tutti, compreso Blizzard, lo chiamavano come il cagnolino dei cartoni di cui aveva la flemma - che deposita l'ordigno sui piedini di Dibiase. Deposita, non tira. La ragazza di un tizio che conoscevo ci ha messo + grinta nel restituirmi il Lamento di Portnoy che avevo prestato al suo bello. Quasi fossi un pusher. Non scoppia - non sarebbe stato altro che una pernacchia xchè la carica era minima come il mio birubiru -ma Blizzard perde colore e si astrae. Tutti lo guardano come si guarda una rosa che spunti da un ghiacciaio. Una epifania, x lui, degna di Jimmie Joyce. In quel momento, disse poi a quell'alcolizzato chiaccherone del suo confessore don Fonzo, realizzò la sua mortalità. Basta con la grappa. Vitamine e tanto di quel ferro che faceva scattare il metal detector quando il suo scheletro cercava di raggiungere qualche paradiso tropicale dove l'aria contiene anche ossigeno. E' grossista di radici essiccate che combattono i radicali liberi. Drupi è diventato uno degli snipers + temuti al mondo. So goes life.
Per dindirindina. Sembra quasi ci si sia messi d'accordo. Il ricovero ospedaliero aspetta anche me e anch'io spero si possa risolvere tutto in quel paio di giorni. Oh, ci si scrive dopo. In gamba ;)
@Luigi in bocca al lupo, cazzo, non ci voleva ma purtroppo ci tocca! (sono terrorizzato e al tempo stesso pacato, strana sensazione... spero si risolva tutto per il meglio, sia per me che per te, ovvio!!!)
14 commenti:
Passati gli ultimi gg ad Arkham, ma ero quello che entrava, usciva e portava i giornali o altro.
Un paio di consigli.
Quando entra Frau Fonza con il tablet x selezionare il menu, NON scegliere MAI il merluzzo perchè sono palline impanate, ma non fritte ovviamente , e riscaldate solo da buoni sentimenti perchè abbiano il fascino dei gusci dei semi di zucca che rotolano nel vento di primavera davanti ai passerotti che li piluccano senza altri pensieri. Leggi quello che ti pare, ma NON fissare lo sguardo del professionista della parola sul cartello che spiega come lavarsi correttamente le mani prima e dopo il contatto con i degenti o passerai la notte macinando l'ultimo caso di Miss Marple con quell'assassino dalle mani rosa da gorilla secondo la testimone bambina e ti alzerai alle tre, lanciando da tutte le parti i tuoi peluches dei personaggi di Mordillo ( nella baia trovi qualsiasi cosa )e ti lancerai in tinello alla ricerca di uno yogurt alla stracciatella e di crackers salati che dividerai con Enrico Ghezzi che ti spiega perchè e percome Orson il Genio Ciccio non è riuscito a trovare i soldi x il suo Cuore di Tenebra. A presto.Ciao.
@Crepa, grazie a prestissimo. Spero solo un paio di giorni...
Ci ho messo meno x la riduzione del mio birubiru ( era roba trascurabile comunque e qualcuno mi aveva detto che un paio di mm in meno mi avrebbero permesso di saltare il servizio di leva ).Non era vero niente.
Dodici mesi in prima linea x wetworks che il ns governo non ammette mai di aver autorizzato. Roba che nemmeno in quei paperbacks che comperi in stazione con la copertina ripiena di una signorina che scoppia di salute e sorride imbracciando un mitra kirbyano. Pfui. Ammetto però i jeans mi stanno sempre bene come nemmeno alla Miele di Manara...
in realtà sto facendomi impiantare uno scheletro di adamantium :-)
Come lo Sten Barolo " Blizzard " Dibiase. Era un duro come pochi. Credeva che il sole sorgesse e tramontasse solo x riflettersi nel suo sguardo fiero di alpino. Non una cima, se lo chiedi a me o a chiunque tra i suoi superiori. Era stato destinato all'addestramento dei militi nel lancio della bomba a mano. Lo ricordo come fosse ieri, anche se era prima di Forza Italia e di Marvel Italia, ma dopo l'italiano vero di Toto Cutugno. Al lancio si presenta " Drupi " - non rammento il suo vero nome, ma tutti, compreso Blizzard, lo chiamavano come il cagnolino dei cartoni di cui aveva la flemma - che deposita l'ordigno sui piedini di Dibiase. Deposita, non tira. La ragazza di un tizio che conoscevo ci ha messo + grinta nel restituirmi il Lamento di Portnoy che avevo prestato al suo bello. Quasi fossi un pusher.
Non scoppia - non sarebbe stato altro che una pernacchia xchè la carica era minima come il mio birubiru -ma Blizzard perde colore e si astrae. Tutti lo guardano come si guarda una rosa che spunti da un ghiacciaio. Una epifania, x lui, degna di Jimmie Joyce. In quel momento, disse poi a quell'alcolizzato chiaccherone del suo confessore don Fonzo, realizzò la sua mortalità. Basta con la grappa. Vitamine e tanto di quel ferro che faceva scattare il metal detector quando il suo scheletro cercava di raggiungere qualche paradiso tropicale dove l'aria contiene anche ossigeno. E' grossista di radici essiccate che combattono i radicali liberi. Drupi è diventato uno degli snipers + temuti al mondo. So goes life.
Ti aspettiamo più forte e più bello che pria.
Fabio
Petrolini è davvero un evergreen.
@Fabio, grazie mille (Petrolini è un must, lo uso spesso anch'io, persino nei titoli di questo blog)
in gamba figliolo :)
PIPPO
@pippo: mercì :-)
Per dindirindina. Sembra quasi ci si sia messi d'accordo. Il ricovero ospedaliero aspetta anche me e anch'io spero si possa risolvere tutto in quel paio di giorni.
Oh, ci si scrive dopo. In gamba ;)
@Luigi in bocca al lupo, cazzo, non ci voleva ma purtroppo ci tocca! (sono terrorizzato e al tempo stesso pacato, strana sensazione... spero si risolva tutto per il meglio, sia per me che per te, ovvio!!!)
Allora già che ci sono mi faccio ricoverare anch'io.
Fabio
@Fabio, massì, ci si vede tutti in pantofole e pigiamino davanti al distributore di coca cola dell'ospedale :-)
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